Перейти к содержимому


Вот такой юмор.


  • Please log in to reply
111 replies to this topic

#41 Maloy

Maloy
  • Пользователь
  • 424 Сообщений:
  • Location:волгоград
  • Interests:собираю аниме

Отправлено 14 July 2006 - 23:56 PM

Не застал и суть не понял  :(
Извените за русский.

#42 M.B.K.

M.B.K.
  • Член клуба
  • 2769 Сообщений:
  • Location:г.Волгоград
  • Interests:Аниме, История (особенно WWII), Формула 1 etc.

Отправлено 15 July 2006 - 04:28 AM

Цитата(Maloy)
Не застал и суть не понял  :(


К примеру, на пачке сахара в 1 кг было написано следующее (в копейках могу и ошибиться): "Цена: I пояс - 94 коп., II пояс - 1 руб. 04 коп., III пояс - 1 руб. 14 коп."

#43 Maloy

Maloy
  • Пользователь
  • 424 Сообщений:
  • Location:волгоград
  • Interests:собираю аниме

Отправлено 15 July 2006 - 23:21 PM

Блин. Честно, и не знал.
Извените за русский.

#44 M.B.K.

M.B.K.
  • Член клуба
  • 2769 Сообщений:
  • Location:г.Волгоград
  • Interests:Аниме, История (особенно WWII), Формула 1 etc.

Отправлено 16 July 2006 - 07:20 AM

А вот ещё:

http://www.blogthings.com/japanesenamegenerator/

#45 Kairel

Kairel

    Основатель клуба

  • Главный администратор
  • 2518 Сообщений:
  • Location:Волгоград
  • Interests:аниме, книги

Отправлено 19 July 2006 - 09:27 AM

Молодым аффтарам (в том числе и фанфиков) посвящается! ;)
http://doctor-livsy.livejournal.com/148824.html
Tou-san ni ore wa otaku da to tsutaete kure!

#46 Kairel

Kairel

    Основатель клуба

  • Главный администратор
  • 2518 Сообщений:
  • Location:Волгоград
  • Interests:аниме, книги

Отправлено 21 July 2006 - 13:01 PM

http://gaijin-life.info/karlson/van-1058856937.jpg
Tou-san ni ore wa otaku da to tsutaete kure!

#47 Alkom

Alkom
  • Главный администратор
  • 677 Сообщений:
  • Gender:Male
  • Location:Волгоград
  • Interests:Флеймить

Отправлено 21 July 2006 - 17:28 PM

Старо предание. "Хоккайдо. Японских полицейских так запугали русские матросы, что они стали спрашивать паспорт"(с)Китя.
Знание - сила! Азуманга - рулез!
А Hunter x Hunter еще больший рулез.

#48 M.B.K.

M.B.K.
  • Член клуба
  • 2769 Сообщений:
  • Location:г.Волгоград
  • Interests:Аниме, История (особенно WWII), Формула 1 etc.

Отправлено 23 July 2006 - 18:58 PM

Из ФИДО. Привожу одно сообщение целиком.

= SU.HISTORY (2:5055/206.32) ===================================== SU.HISTORY =
Msg  : 10259 из 10259
От   : Michael S.Chekalin                  2:5045/27.16    23 июл 06, 09:47
Кому : All                                                 23 июл 06, 18:41
Тема : Студенты и история литературы... ;-)
===============================================================================
@RealName Михаил Сергеевич Чекалин
=============================================================================
* Forwarded by Michael S.Chekalin (2:5045/27.16)
* Area : HUMOR.FILTERED (HUMOR.FILTERED)
* From : Leo V. Mironoff, 2:5020/293 (22 Июл 06 15:48)
* To   : All
* Subj :
=============================================================================
http://jaerraeth.livejournal.com/101742.html

ССтуденты - очередной блок

У романтического героя периодически умирает возлюбленная.

Романтик сравнивает свою возлюбленную с целым арсеналом определённых полевых
цветов.

Главная тема трубадуров ? любовь за пределами брака.

В тюрьме Франсуа Вийон написал своё гениальное стихотворение: ?Я ? Франсуа
Вийон. / И завтра моя шея узнает, / Сколько весит моя толстая задница?. Это ?
бесспорный шедевр средневековой французской лирики.

В поэме Чосера паломники идут в Кентербери к мощам святого Томаса Мора.

Санчо Панса был верным пехотинцем Дон Кихота.

В пьесе Лопе де Вега ?Овечий источник? Командор отстаивает своё право на
старинный феодальный обычай ? право последней ночи.

Дон Кихот взял с собою в поход доспехи, шлем, коня и прочее оборудование.

То, что Бальзак назвал свою эпопею ?Человеческая комедия?, с аллюзией на Данте,
- это он хотел сказать, что его проза ? это не какое-то там хухры-мухры, а
очень даже значимое ого-го. Это на самом деле очень важное для нас желание.

Честь ? это такая сущность, блюдущаяся испанцами.

Когда роман ?Дон Кихот? вышел из печати, никто его практически не знал. И в
последующие века практически никто не подозревал, что существует такой великий
роман в Испании. В сущности, только благодаря критическим статьям Виссариона
Григорьевича Белинского об этом романе узнал весь мир.

Поэты нового сладостного стиля описывали своих возлюбленных, писали о них стихи
? и любили потом их тоже.

Ахиллесова пята Зигфрида находилась между лопаток.

Ваганты ? это такая свободомыслящая молодёжь. Короче, сплошная плотская любовь.

Кретьен де Труа ? выдающийся романист эпохи куртизании.

Афродиту древние греки называли Критиной, поскольку родилась она на острове
Крит.

В ?Фуэнте Овехуна? читателя поражает атмосфера озабоченности.

Дж.Свифт пишет памфлет ?Сказка Бо?. Там был ещё какой-то слог в названии, не
помню какой.

Я понял, почему Дон Кихот свихнулся: он не спал. То есть Санчо спал, а Дон
Кихот не спал. Потому что вспоминал Дульсилею. А когда он пришёл в себя, там
специально сказано, что перед этим он поспал 6 часов. Всё дело во сне. То есть
гуманизм Сервантеса заключается в пропаганде здорового образа жизни.

Люцифер созвал совет. Hа повестке дня стоял вопрос о войне. Мнения разделились.
Мнение номер один: продолжить войну. Мнение номер два: прекратить войну.
Люцифер очень долго думал над собственной, глубоко индивидуальной позицией.

Грегор Замза превратился в сороконожку. Родители были в шоке.

Мефистофель вообще часто приобретает более или менее человеческое обличье.

Паллиата ? это такой плащ. А тогата ? это что-то вроде комедии.

Когда Эсхил ставил свои трагедии, более популярными были гладиаторские бои. Hе
повезло мастеру...

Блин, не помню, как звали героя Джойса. Блин, это... А, это... А! Блум, блин,
Блум! Hу да, блин, действительно Блум. Блин, как же это я... А по фамилии ?
Леопольд!

Госпожа Бовари завела кучу любовников. Куча ? это два любовника, не считая
мужа, который не был её любовником...

Чтобы узнать, добудет ли он золотое руно, Одиссей спустился в Аид.

В ?Раю? у Данте Вергилия сменяет Люцифер.

Свифт рисует портреты совершенно бездарных йеху.

Мольер жил при дворе какого-то короля, которого прозвал Солнцем.

Робинзон Крузо увидел старого козла и понял, что надо заняться скотоводством
этого козла.

В римской комедии гетера ? самый эстетически нравственный герой.

Еврипид ? это такой молодой человек, который, несмотря на свой молодой возраст,
выглядел философом на сцене.

Героя плутовских романов выводят на дорогу всякие там метафоры жизни...

Студент: ?Да что-то читал я вашего Сенеку, только не помню, про что он писал?.
Я: ?Hу, может быть, вспомните хоть названия пьес?. Студент: ?Да нет, вряд ли?.
Я: ?Может, хоть подробности биографии? Hапример, как он умер?? Студент: ?Умер??
Я: ?Hу да, умер. Скажем, что его связывало с императором Hероном?? Студент
(после паузы, с нескрываемым отвращением): ?Все они ? поганые педики!?

Из моей лекции: ?Такого понятия как "монолог" в античной культуре не было. То
есть при выходе в прологе актеры, если оставались на орхестре одни, в принципе
разговаривали со зрителями. Затем перед зрителями появлялся хор ? и всё то, что
мы воспринимаем, как монологи персонажей, было лишь обращением к хору. Здесь мы
видим одну из причин существования хора на античной сцене. Подобное отсутствие
монологов вполне объяснимо в контексте раннеевропейской культуры, когда
саморефлексия ещё не имеет самодостаточной ценности, когда даже лирика является
не разговором с самим собой, но обращением к слушателю. В сущности, разговор с
самим собой ? вроде знаменитого гамлетовского "Быть или не быть" ? это с точки
зрения психиатрии первый признак шизофрении; это ? исключительно наследие
Hового времени. К здоровой античной культуре монолог не имеет отношения?.
Студентка на экзамене пытается воспроизвести данный фрагмент лекции: ?Греки
очень боялись прослыть шизофрениками. Поэтому они были вынуждены вводить в
число персонажей трагедии хор?.

Рыцарь-вассал обязательно должен быть влюблён в своего сюзерена. Hичего не
знаю, у меня так в лекции записано.

Арбенин постоянно протестует. Арбенин ? протестант.

Hина съела отравленное мороженое и, само собой, померла.

Байроновский Корсар занимался различными мероприятиями. Как он выглядел? У него
были загорелые щёки...

И тогда Байрон становится в определённую позу.

Исландские саги посвящены теме родовых схваток.

Это был союз, который продолжался до самого конца Шелли, то есть до самого
смертного его конца...

Тристана и Изольду, в сущности, погубила неосторожность. Ведь как они полюбили?
Hе полюбили бы, если бы не пили!

Вся эта история с рождением Венеры связана с легендой об оскоплении Урана...
Впрочем, опустим фаллические символы...

Hи ?Белунгов?, ни ?Бевуля? я не читала. Так что с эпосами я в пролёте и про
драконов не расскажу.

Обломов разложился на диване.

Идеей-фикс Родиона Раскольникова была старушка-наложница.

Чтобы убить Гамлета, Лаэрт измазал свой меч какой-то ужасной пакостью.

Прометея приковывают, держат на цепи, мучают, клюют...

Сафо была очень уважаемым человеком в своё время. Да и сейчас её, видимо, тоже
очень уважают.

А молодой англичанин Отелло был и вовсе чернокожим...

Hе было в предыдущих творениях Хармса образа более конкретного, чем эта овца.
Возможно потому, что и не было такого произведения, которое было бы посвящено
какой-то одной конкретной овце...

Как бы то ни было, образ Гертруды в ?Гамлете? таков: лживая, двуличная,
лицемерная баба. Единственный благородный её поступок ? это её смерть. Правда,
к сожалению, это не была её личная инициатива...

Дон Кихот имел свою девушку лишь понаслышке...

Вот Призрак говорит Гамлету: "Ложе датских королей, ложе датских королей..." А
где он видел ложе, чтобы всё там было в полном порядке?

Петрарка путешествует по всей Италии, залезает на все горы...

Всякая нечисть собирается на Корабле дураков: воры, секретари, собиратели
пошлин ? и все дураки!

Hаука и спиртное ? верные друзья у Рабле.

Куртуазная любовь ? это любовь к определённой даме в узких рамках каменных
стен.

Испанцы в Ронсевале были маврами, а французы ? вассалами.

Борьба за свободную любовь, вмешение чудес, участие нимфов ? вот главные мысли
"Сна в летнюю ночь" Шекспира.

Вальтер фон дер Фогельвейде писал о любви самой простой, самой обыкновенной ? о
любви человека к человеку...

Раймон хотел пронзить жену мечом, но, к счастью, она успела выброситься из
окна.

Дон Кихот переименовал свою возлюбленную своим воспалённым воображением.

Прибив 95 тезисов к двери своего дома, Лютер сделал свой дом прибежищем
какой-то неслыханной ереси.

В эпоху Возрождения человек считал себя пупом земли, но чаще всего у него в
этом смысле ничего не получалось ? и он приходил к обратной версии.

Августин признаётся, что в юности он пил и развратничал. Hу, в общем, в меру
развратничал, он же святой, но ведь и он развратничал, правда же?

Гамлет берёт череп Йорика и начинает его поминать: "Раньше ты был улыбающимся,
а теперь ты полуистлевший..."

Оскар Уайльд ? пессимист, потому и женщины его не любили!

Трагедия ? это вообще-то песнь козлов. Очень уж жалобно пели они там всё это...

По сути, господин из Сан-Франциско стремился отдохнуть, но на деле у него
получилось лишь умереть...

Пойдя навстречу удовольствиям, господин из Сан-Франциско не получил гармонии и
не смог ни на полногтя самореализоваться.

И вот Ленский, этот одухотворённый прожигатель жизни, был трагически убит...

Пушкин использует такое количество художественных средств, что читатель
приходит в смиренный восторг.

Чтобы увидеть гения, должна просесть целая эпоха.

У этой девушки было двое детей, но вся её чистота и невинность разбились о
жерло страсти!

Идеал у каждого свой. Для одних это мама, тренер или женщина с хорошей фигурой.
А что является идеалом для русских писателей?

Пушкин хотел дать декабристам понять, что их восстание не пропадёт со страниц
печатных изданий.

У Пушкина можно отметить много прекрасных качеств, но перечислять их на
экзамене не имеет смысла.

Пушкин знал наизусть "Историю государства Российского" Карамзина.

Отечество ? это в первую очередь народ, соотносящий себя с определённой частью
суши; и тем масштабнее выглядит предательство героя, означающее предательство
всех людей, живущих на занимаемой ими территории.

Когда кто-то из друзей Пушкина попадал в ссылку, Пушкин подбадривал его
стихами.

Семья ? это главная деталь в жизни Плюшкина.

Сложные предложения в этом стихотворении показывают сложность человеческих
чувств.

Кулигин у Островского был изобретателем, как и мужики в нормальных сказках.

С помощью осла Мышкин оценил Швейцарию.

Шекспир отрицательно относился к королям, не ко всем, но в принципе.

Чёрт в средневековой литературе бывает либо отрицательным, либо потрясающе
положительным.

Король Лир был властным, но в конце поменял свой подход и умер при невыясненных
обстоятельствах.

У рыцаря должны быть благородство, дама и другие пункты.

У Манфреда умерла возлюбленная и он пытался её возбудить.

Робинзон Крузо все двадцать восемь лет питался хлебом, привезённым им с
разбившегося корабля.

В Исландии викинги были наиболее примечательными выделениями ? они всячески
выделялись по сравнению с простыми обывателями.

Труверы пели не только поэзию трубадуров, но и пастурели.

Рейган ? брат Фафнира, который отобрал у него сокровища и сохранил их для
Сигурда.

Грендель ? это дракон, который убил Беовульфа и, загнанный в болото, сам погиб
в неравном бою!

В своей книге ?Hовая жизнь? Данте рассказал, каким именно способом он любил
свою Беатриче: новым, сладостным.

Овидий пересказывал греческие мифы. В этом смысле это такой предшественник
Куна.

Об эстетике поэзии нового сладостного стиля я могу рассказать на примере своего
личного духовного опыта.

Песнь о Роланде? написана в этическом стиле, она полна банальных сцен... Hет,
может быть я как-то неправильно у неё всё списала?

Есть такая традиционная бетховенская формула, которая с большим скрипом
натягивается на Скрябина...

Слышно невооруженным ухом...

Истинным страданиям здесь мешает мажорная окраска...

Принц в партитуре отсутствует, но Чайковский в купюрах думает о нем!

Высказывание любви принцем Одетте и обратно...

Голос замолчал и пошел за кулисы...
--- Dixi.
+ Origin: Просьба отправлять на фильтрацию с сабджем 4hf. Спасибо (2:5020/293)
=============================================================================

Hello All!


_████████_ С уважением,
_████████_ _КПРФ_    ваш Michael S.Chekalin

---
* Origin: Люди мира, на минуту встаньте! (2:5045/27.16)

#49 Kairel

Kairel

    Основатель клуба

  • Главный администратор
  • 2518 Сообщений:
  • Location:Волгоград
  • Interests:аниме, книги

Отправлено 24 July 2006 - 16:40 PM

Сегодня по работе лазил по сайту конторы с замечательным названием: "IMP power ltd."...  :D
Tou-san ni ore wa otaku da to tsutaete kure!

#50 M.B.K.

M.B.K.
  • Член клуба
  • 2769 Сообщений:
  • Location:г.Волгоград
  • Interests:Аниме, История (особенно WWII), Формула 1 etc.

Отправлено 24 July 2006 - 17:05 PM

Цитата(Kairel)
Сегодня по работе лазил по сайту конторы с замечательным названием: "IMP power ltd."...  :D


И что они предлагают?

#51 Kairel

Kairel

    Основатель клуба

  • Главный администратор
  • 2518 Сообщений:
  • Location:Волгоград
  • Interests:аниме, книги

Отправлено 24 July 2006 - 17:11 PM

М.В.К.
К сожалению душу, продать не просили :( Меня там интересовали датчики для металлургической промышленности. http://www.imp-powers.com/
Tou-san ni ore wa otaku da to tsutaete kure!

#52 Kairel

Kairel

    Основатель клуба

  • Главный администратор
  • 2518 Сообщений:
  • Location:Волгоград
  • Interests:аниме, книги

Отправлено 02 August 2006 - 10:05 AM

Взято у Бориса Иванова

Великий Хаяо Миядзаки

По мотивам Chuck Norris Facts.

Когда Хаяо Миядзаки родился, его близкие решили, что на свет появилась инкарнация будды сострадания Авалокитешвары. Но вскоре выяснилось, что это будда Авалокитешвара был инкарнацией кусочка ногтя, отколовшегося в прошлой жизни от мизинца левой ноги Хаяо Миядзаки.

Когда Хаяо Миядзаки во время войны учился играть в бейсбол, он сбил больше американских самолетов, чем японские ВВС и ПВО.

Японский император капитулировал перед США, потому что побоялся использовать самое страшное оружие в мире. Это был гигантский боевой робот, которого маленький Хаяо Миядзаки соорудил из веточек и консервных банок.

Американцы планировали потерять миллион солдат во время захвата Японии и пять миллионов солдат во время осады дома Хаяо Миядзаки. Возможность штурма этого дома даже не рассматривалась.

Однажды Хаяо Миядзаки понадобились деньги, и он продал американцам ступни своего гигантского боевого робота. Гайдзины сделали из них башни-близнецы Всемирного Торгового Центра.

Однажды молодой врач нашел на помойке детские рисунки Хаяо Миядзаки. Так началась творческая карьера Осаму Тедзуки.

Хаяо Миядзаки не тратит на один набросок больше трех секунд. Дело в том, что на четвертой секунде набросок Миядзаки становится идеальным и разит людей наповал своим совершенством.

Хаяо Миядзаки не делает наброски в цвете, потому что они смертельно совершенны с первой секунды.

По сравнению с хентайными набросками Хаяо Миядзаки Виагра – бром.

По японским законам порвать набросок Хаяо Миядзаки – более страшное преступление, чем убийство императора.

Японцы хотят вернуть Курильские острова, чтобы устроить там постоянную выставку набросков Хаяо Миядзаки.

Однажды Хаяо Миядзаки решил отомстить за Хиросиму и в одиночку выиграл Вьетнамскую войну.

Хаяо Миядзаки лично рисует всю мангу и все аниме. Затем он позволяет другим художникам срисовывать, чтобы им было за что получать гонорары.

Когда Хаяо Миядзаки спит, его левая нога рисует комиксы и мультфильмы для корейского рынка.

Танки, которые Хаяо Миядзаки нарисовал для «Корабля-призрака», до сих пор стоят на вооружении японских Сил Самообороны. Это самые мощные танки в мире.

Однажды Хаяо Миядзаки решил показать миру, что такое кендо. Он взял бамбуковый меч и сделал легкий взмах. Поднявшийся смерч истребил все живое в радиусе 25 километров.

Однажды Хаяо Миядзаки предложили вбросить мяч на чемпионате по бейсболу. Никто из зрителей не ушел от прыгающей смерти.

Однажды команда лучших футболистов мира вызвала Хаяо Миядзаки на дружеский поединок. На десятой минуте матч пришлось прекратить, потому что на табло не хватило разрядов, чтобы учесть забитые аниматором голы.

Чтобы стать вратарем сборной Японии по футболу, нужно, находясь на Окинаве, отбить мяч, по которому Хаяо Миядзаки ударил на Хоккайдо. Только на таком расстоянии можно выжить после прямого попадания мяча Миядзаки.

Однажды Хаяо Миядзаки выбросил недоеденный рисовый колобок. Из проросшей на нем плесени родились все лучшие японские аниме-режиссеры, начиная с Исао Такахаты.

Великим аниматором в Японии считается только тот, кому Хаяо Миядзаки доверил заточить карандаш.

Раньше Хаяо Миядзаки рисовал фильмы, выцарапывая их иголкой на пленке. Потом он изобрел персональные компьютеры, и теперь просто водит пальцем по жесткому диску.

Хаяо Миядзаки не работает с музыкантами и голосовыми актерами. Он сам озвучивает все роли и исполняет всю музыку.

Хаяо Миядзаки дает интервью только самому себе. Если его снимают для телевидения, он так быстро гримируется то под себя, то под журналиста, что зрителям кажется, что в кадре два человека.

В Японии Хаяо Миядзаки запрещено играть на флейте. Однажды он попробовал себя в этом искусстве, и все птицы и музыканты в радиусе 25 километров умерли от зависти.

В Японии Хаяо Миядзаки запрещено проповедовать буддизм. Однажды он попробовал себя в этом искусстве, и на пятой секунде пять миллионов слушающих покинули тела и переселились в Нирвану.

В Японии Хаяо Миядзаки запрещено случайно убивать людей по воскресеньям. Нужно же и меру знать!

В загробной вселенной есть отдельный ад для тех, которых Хаяо Миядзаки случайно убил. Он в пять раз больше, чем ад для убитых Чаком Норрисом ударом ноги с разворота.

В Японии есть отдельный Уголовный Кодекс, регламентирующий жизнь Хаяо Миядзаки. Это самый часто дополняемый УК в мире.

Однажды Хаяо Миядзаки случайно задел плечом Джеки Чана. Через пять месяцев актер вышел из комы и прошептал, что так больно ему не было даже тогда, когда врачи «триад» без наркоза сделали его киборгом-убийцей.

Хаяо Миядзаки читает все рецензии на свои фильмы. Если ему встречается отрицательный отзыв, он находит автора и дружески грозит ему пальцем. Пока еще никто не пережил это жуткое зрелище.

Хаяо Миядзаки не борется с пиратами. Он лишь дружески грозит им пальцем.

Каждый второй ребенок в Японии рождается от Хаяо Миядзаки. Поэтому японцы так похожи.

Однажды Хаяо Миядзаки попробовал секс с проституткой. На пятой секунде девушка отдала ему все свои деньги, покаялась перед Богом, ушла в монахини и уехала в Индию. Вскоре мир узнал о матери Терезе. А ведь Миядзаки даже не успел раздеться!

Самый богатый компьютерщик в мире – это Хаяо Миядзаки, работающий сисадмином на полставки на студии Ghibli. Билл Гейтс на втором месте.

Когда Хаяо Миядзаки нужно слетать в другую страну, он садится в личный самолет, который в качестве стюарда обслуживает султан Брунея.

Хаяо Миядзаки умеет останавливать войны, землетрясения, пожары, наводнения и извержения вулканов. Но он этим не занимается, потому что не любит суетиться по пустякам.

В Японии не бывает землетрясений. Просто иногда Хаяо Миядзаки топает ногой.

Однажды Супермен вызвал Хаяо Миядзаки на поединок. Какая нелепая смерть…

Нота «ми» названа в честь Хаяо Миядзаки.
Tou-san ni ore wa otaku da to tsutaete kure!

#53 Скиф

Скиф
  • Пользователь
  • 443 Сообщений:

Отправлено 02 August 2006 - 21:53 PM

Идентичное (по смыслу, не дословно) про Чака Норриса было. Иногда очень смешно. Может, прочту полностью.
...Я люблю с оттягом саблей дать по морде
С подтишка в лопатку кинуть финский нож
Я такая сволочь, я крутой и гордый...

#54 Kairel

Kairel

    Основатель клуба

  • Главный администратор
  • 2518 Сообщений:
  • Location:Волгоград
  • Interests:аниме, книги

Отправлено 03 August 2006 - 10:38 AM

Скиф
Цитата
Идентичное (по смыслу, не дословно) про Чака Норриса было

Это тебе строчка "По мотивам Chuck Norris Facts." навеяла? ;)
Tou-san ni ore wa otaku da to tsutaete kure!

#55 Night wolf

Night wolf
  • Член клуба
  • 156 Сообщений:
  • Location:Волгоград
  • Interests:Нанотехнологии, Физика и Холодное Оружие

Отправлено 03 August 2006 - 12:40 PM

Русифицированная версия (услышал от John c форума PSX WORLD):
"Догадываюсь, что это баян, но я буквально на днях его впервые прочитал.
Над некоторыми фактами буквально плакал.

Итак, самые горячие факты о Чаке Норрисе.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.  
9. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
10. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
11. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
12. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
13. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
14. Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрым от нее - вода становится чакноррисовой.
15. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
16. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
17. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
18. Когда Бог сказал: "Да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
19. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
20. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
21. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
22. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
23. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
24. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
25. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он зарядит тебе с ноги.
26. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
27. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
28. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
29. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
30. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
31. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
32. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
33. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
34. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
35. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
36. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
37. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать тихо!
38. Если вы спросите Чака Норриса: "Который час?", он всегда ответит: "Еще две секунды". После того как вы спросите "Две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
39. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
40. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
41. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Чак Норрис ответил "Это не глюк!"
42. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
43. У Чака Норриса два режима: "Идти" и "Убивать".
44. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака Норриса.
45. Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
46. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак Норрис отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
47. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
48. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
49. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
50. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
51. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
52. Когда сериал "Крутой Уокер" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
53. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ
"
Без выгоды честен...

Изображение

#56 Скиф

Скиф
  • Пользователь
  • 443 Сообщений:

Отправлено 03 August 2006 - 22:58 PM

Kairel
Если я не ошибся, ты её позже добавил, поначалу не было ссылки ни на Иванова, ни на что другое. Нет?
...Я люблю с оттягом саблей дать по морде
С подтишка в лопатку кинуть финский нож
Я такая сволочь, я крутой и гордый...

#57 Kairel

Kairel

    Основатель клуба

  • Главный администратор
  • 2518 Сообщений:
  • Location:Волгоград
  • Interests:аниме, книги

Отправлено 04 August 2006 - 09:39 AM

Скиф
Ты ошибся. Все ссылки были с самого начала. Я за копирайтами стараюсь следить :P
Tou-san ni ore wa otaku da to tsutaete kure!

#58 M.B.K.

M.B.K.
  • Член клуба
  • 2769 Сообщений:
  • Location:г.Волгоград
  • Interests:Аниме, История (особенно WWII), Формула 1 etc.

Отправлено 31 August 2006 - 19:11 PM

Прислали мне военные байки. Орфографию править лень.

===============================================
Военные истории

На войне конечно как на войне, однако и комические ситуации случались.
Вот например:
1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной. После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы....

История с аэродромом, имела следующе продложение. После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после пребазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:"А вот это уже другое дело!"

* * *

41-й год. Наш КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но тот отказался. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение, и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировку, наш танк завелся (видимо имел место "запуск с толкача".), и потащил немецкие танки в наше расположение. Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ приволок их к нашим позициям.

* * *

Во время польской кампании, при взятии Вильно один наш БТ попал под обстрел польских противотанковых ружей. Он находился под этим огнем более часа, поддерживая свою пехоту, пока его всетаки не подбили. Осматривая после боя в нем насчитали 21 пробоину. Из пуль, проделавших их, только последняя попала в двигатель и разбила его, да еще одна вскользь задела ногу командира экипажа. Все остальные попадания никак не повлияли на боеспособность танка. Этот и еще ряд подобных случаев послужили причиной нашего отказа от производства противотанковых ружей.

* * *

В 1939 году в СССР проводились опыты по десантированию танков. Испытывали сброс Т-38 на воду. После успешных опытов родилась «гениальная» идея- осуществить сброс Т-38 на воду с экипажем. Сброс произвели, и к счастью, экипаж получил только лёгкие травмы, после чего был награждён орденами. Больше такие опыты не ставились.

* * *

В 1944 году в серию пошёл ЯК-9К,вооружённый пушкой 45-мм(!).Снаряд, выпущенный из 45-мм авиационной пушки пробивал 48-мм танковую броню, а о самолётах и говорить не приходится. Был такой случай: 4 ЯК-9К полка майора Клещева встретили 4 «Фокке-Вульфа 190»,которые, не догадываясь о нашем вооружении, пошли в лобовую атаку. Наши её приняли. Один залп- и 3 немецких самолёта разорваны в клочья.Последний немец еле ушёл, очень удивляясь результату лобовой атаки. А этот полк за 2,5 месяца сбил 106 самолётов.

* * *

В течение полутора лет в Первую мировую немцы никак не могли сбить тяжёлый самолёт "илья Муромец",что породило легенду о его мощшой броневой защите.Только в конце1916 года целая куча немецких истребителей навалилась на одинокого "Илью Муромца",проводившего глубинную разведку.Бой длился около часа и немцам не удалось его сбить.Самолёт совершил вынужденную посадку , расстреляв все ленты бортовых пулемётов и даже патроны из "Маузеров",только после выхода из строя 3-х двигателей из 4-х.Немцы обнаружили более 300 пробоин,что повергло их в полное уныние.

* * *

25 июня 1941 года две батареи немецкой пехотной дивизии близ Мельники (группа армий Центр) были полностью уничтожены в рукопашном бою выходящими из окружения подразделениями советских войск.

* * *

Из Первой мировой. Лодка UB-17 иее капитан прославились тем, что капитан, увидев в перископ обычный английский транспорт, решил его атаковать торпедами. Так как охраны рядом не было заметно, он решил привсплыть, и выпустил торпеду по транспорту, в котором с виду, ничего особенного не было - так, только грузовики он перевозил на палубе. Оказалось, что транспорт таким образом маскирован был, и он на самом деле перевозил боеприпасы, которые сдетонировав, послали один из грузовиков в полет. который упав на лодку, утопил ее со всем экипажем...

* * *

В самом конце Первой мировой войны известный писатель Я.Гашек,автор незабвенного Швейка,служил в австро-внегерской армии.Однажды он натолкнулся на группу наших солдат(чел.10).Решив,что он уже отвоевался,решил сдаться в плен.А нашим солдатам так надоело умирать за капиталистов и кровопийцев трудового народа,(ещё и агитация помогла неплохо),что они силой оружия заставили Гашека принять у них капитуляцию.И он вернулся в часть вместе с ними и с осликом,нагруженным винтовками.

* * *

Во время 2-ой мировой войны турецкая подводная лодка (название к сожалению забыл) затонула почти со всем экипажем из-за того что у кока подгорели котлеты и он никого не информируя открыл люк чтобы проветрить помещение. Лодка находилась в надводном положении, через некоторое время капитан дал приказ "срочное погружение" и ... лодка погрузилась. Спасся только капитан - он был на мостике и успел спрыгнуть.

* * *

Из воспоминаний покойного генерала Лебедя.
"Один из танков Т-62 вел огонь, заняв позицию на небольшом, очень плоском поле под чисто символическим укрытием двух или трех чахлых деревьев. До взвода афганцев сосредоточилось под прикрытием танка и достаточно беспорядочно вели огонь по склонам. Особенность Т-62 состоит в том, что стреляная гильза экстрагируется наружу через небольшой лючок сзади башни.
Танкист медленно поводил стволом, ища цель. Нашел. Выстрел. Башня выплюнула гильзу. которая угодила в лицо и грудь афганскому солдату. Двое его товарищей, поставив автоматы на предохранитель и переведя их в положение за спину, поволокли ушибленного куда-то в тыл. Остальные еще плотнее сгрудились за танком и еще энергичнее продолжали огонь. Выстрел. Очередной солдат словил гильзу, и два боевых товарища поволокли его в тыл. На моих глазах в течение одной минуты взвод растаял на одну треть. Воистину, чудаки украшают мир."

* * *

Давненько мне рассказали такой случай на Советско-Китайской границе в 70 или 80 гг (точно не помню) прошлого века (когда там была обстановка на грани конфликта). Китайские пограничники поставили туалет в непосредственной близости от КСП таким образом, что идя по большой нужде они показывали нашей Великой и могучей Родине свой тощий зад. Тогда наши погранцы применив русскую сообразительность поставили с нашей стороны прямо напротив их туалета портрет тогдашнего китайского генсека.
Пришлось туалет переставить...

* * *

Про бойцов невидимого фронта.

Недавно смотрел передачу про наших сегодняшних контрразведчиков. Они такой случай рассказали... Завелся в амеровском посольстве шустрый дипломат, за которым наружка все проследить не могла. Тот выезжал из посольства на авто и по московским подворотням уходил от слежки. Нашим контрразведчикам ето дело жуть как надоело и они учинили хитрость... В очередной раз амеровский дипломат летит на своей тачке по московским подворотням от наших и тут ХРЯСЬ... Авто на свалку, дипломата в реанимацию... Наши, в темной части арки, в одном из дворов столб стальной вкопали.

* * *

В 1944 году японцы приняли на вооружение истребитель Ki-84 "Хаяте". По ТТХ это была мощная машина: на высоте 6000 м. обгоняла все истребители союзников! Но амерам они особого вреда не причинили. Причин этому было много, но вот одна из них: двигатель этого японского чуда техники ПОСЛЕ КАЖДОГО ПОЛЕТА необходимо было разбирать и промывать!!!

* * *

Препод наш рассказал, как-то во время пары...

Он работал инструкторм во Вьетнаме, учил с ракетами "Двина" обращаться вьетконговцев...

Вот значит, а сами ракеты с пусковыми установками, как правило, располагались в лесках, дабы не быть раньше времени замеченными с воздуха. Шел тогда 1968-й или 69-й год... Он уже не помнил точно.
А в перерывах между "стрельбами", ракетчики жили обычной жизнью: чистили и мыли ракеты, учились и охраняли объекты. И вот звучит сигнал тревоги: идут "фантики" с "тандерами" (Ф105 - тандерчиф - испрользовался тогда как перехватчик для охраны фантиков с бомбами), все ракетчкики, кто где, и как одет - неважно, скатываются вбункера, снимая на ходу чехлы с ракет и в суматохе многого не замечают... Следует залп, стреляет не одна батарея - их там масса была - три фантика и один тандер падают, остальные - деру... С одного из фантиков летит парашютитст. Радостные вьетнамские крестьяне с АК-47 наперевес, кидаюстся к рисовому полю, куда он должен упасть... наши за ними вдогон с криками: "он нам нужен живым!" Ну и добегают и немая сцена: на землю падает пилот, живой, но у него на груди болтается на ремне серетный (в то время) советский автомат АКМ-59! Может, это наш пилот? нет, точно не наш. Кто тогда продал автомат ему?

начинаются разборки и выясняется, что автомата л-та "такого-то" нет на месте, тобишь на плече л-та... А по номерам (только советские советники в то время во вьетнаме вооружались АКМами, и они было пронумерованы), этот автомат - его! Вот радость привалила...

Приехали ГэБисты, забрали л-та и пилота с собой, потом, правда, отпустили л-та и но со строжайшим наказом - более в командировки не пускать! А все отчего?

А вот что было:
Они мыли ракету, и на ракете есть датчик ПВД на носу, автомат мешал, и л-т его повесил на ремне на эту трубку... Потом была тревога, было уже не до автоматов, призаз залп и ракета, "прижав" к себе автомат, пошла к самолету врага... Дальше, больше "смеха"... Взрыв никогда не бывает от контакта - он неконтактный. Ракета рванула в 6 метрах от самолета, в качестве поражающих элементов, кроме стальных прутей, полетел и автомат... Но - он больше оказывает сопротивление воздуху, его немного подбросило в воздух... При взрыве случайно сработала катапульта под амеровским пилотом, его вместе с креслом выкинуло вверх, и когда раскрылся парашют, то по словам пилота, тут его чем-то сверху как дало по шее, он и потерял сознание, именно поэтому он так же не смог объянить происходжение появления автомата на его груди - ибо автомат упал на него, падая уже вниз - скорости были большие, но кресло еще, по всей видимости, не оторвалось от пилота, потому автоматный ремень не перерезал пилоту шею...

Вот так автоматами сбивали самолеты иногда... :)

* * *

За правдивость не ручаюсь, но дело было так:
В парвление Брежнего на советско-китайской границе постоянно были маленькие стычки. И вот после смерти Леонида Ильича к власти пришел Андропов. Он вызвал китайского посла и в неофицальной встрече пердупредил что если будет ещё одна провокация, пусть пинают на себя.
Китайцы это пропустили мимо ушей, т.к. произошла ещё одна стычка, конечно с потерями с нашей стороны. Тогда Андропов приказал на один участок, название не помню, поставить 12 градов и открыть огонь...... Вообщем китайцы после этого успокоились. А лётчики, которые пролетают над этим участком, удивляются что же трова не растёт на китайской стороне.

* * *

Арабо-израильская война, Египет

Советская эскадрилия ВВС была в центре пустыне. Единственной развлечение - боевые вылеты. Вода строго лимитирована, даже рук не мыли, а очищали спец.пастой из тюбика. Короче глушь. Во время какого-то большого арабского праздника объявили, что "сегодня не воюем". Пилоты решили наконец-то расслабиться. :bul: Но под финал этого праздника жизни пришел приказ из штаба на срочный вылет на перехват, т.к. неожиданно оказалось, что евреи придерживаются другого мнения относительно графика на сегодняшний день. ;)
Приказ, есть приказ и те пилоты, кто еще держался на ногах, помогли загрузить в кабину своего приятеля, ибо он этого уже не мог и ... МиГ улетел. Где то через минут 5-10, они вдруг поняли что наделали и ... в момент протрезвели. :confused: Улетевший был Герой Советского Союза, лучший ас полка и прочая, прочая ... ТРИБУНАЛ?
...
Но через некоторое время самолет показался снова над аэродромом и даже ... сел. Все бросились к машине. Фонарь открылся и на руки друзьям со счастливой улыбкой выпал наш Герой ... победно поднимая вверх 2 (или 3?, не помню :confused: ) пальца! Он сбил 2 "Миража"!

На совр. самолетах любое дрожание рук приводит к броскам машины из стороны в сторону. Поэтому состояние нашего пилота привело к тому, что МиГ вел себя в воздухе так, как это было характерно для малоопытного арабского летчика. "Но под шкурой агнца таился лев!" lol.gif На что и попались израильтяне.

* * *

Случай. Дело было после войны. Русского офицера возил немец, так как своих не хватало.
Едут они один раз и тут ломается машина. Немец посмотрел и говорит, что не может починить. Деталь какая-то вышла из строя. Рассказчик не упомянул какая конкретно. Стоят курят. Навстречу едет другая машина. Останавливют ее и просят помочь. Русский водитель глянул, почесал затылок, посмотрел кругом и взял вырезал эту деталь из свеклы, что росла рядом на поле. "Тут вам не далеко - доедите", - сказал и поехал дальше. Немец сел, завел и проехал 5 км. до пункта назначения. Потом немец офицеру и говорит: "Теперь я понимаю почему вы в войне победили!!!"

* * *

После войны образовалось великое множество разных складов
вооружений,трофейных и своих, под открытым небом, которые по армейской привычке надо было охранять денно и нощно.
И был там у них комбат, очень злющий, который тоже "особенно любил проверять посты после..."
и отправил много солдатского народу в лагеря, строить плотины и пр. В те сталинские времена за сон на посту сразу, как врагу народа давали много...
Очень его боялись все, но физиология брала своё, и солдатики нет-нет, да и засыпали на посту, благо, стоять надо было с винтовкой 3-х линейкой, опёршись
спиной о стенку, а подбородком о винтовку, можно было покимарить стоя...
А в винтовки сей есть одна особенность, затвор открывается если медленно, то безшумно, и в заднем положении при нажатии на курок вываливается совсем. (для
чистки, и пр) Вот подкрался как-то комбат к одному посту, а солдат спит, стоя. Он тихонько вынул затвор у того с винтовки, и пошёл проверять далее посты. Через минуту
солдат проснулся, и понял, что - каюк... А т.к. это были фронтовики, которые выживали и не в таких условиях, и смерти перевидели достаточно, то он быстро сообразил, и побежал в другую сторону, на соседний пост, и попросил у товарища затвор.(детали все зваимозаменяемые)
Вернулся на пост, зарядил винтовку и ждёт комбата. Т.к. происходит всё ночью, в условиях плохой видимости, то необходимо по уставу, услышав шаги, окрикнуть идущего, остановить, и там начинается процедура подхода к посту. Hа что комбат начхал, т.к. затвор у него в кармане был.
Чем и воспользовался солдат, влепив пулю постороннему на посту прям меж глаз. Затем забрал свой затвор, вернул соседу его. И вызвал караул на происшествие.
Так всё и списали... И посты более никто втихаря не проверял...

* * *

Наши разведчики повадились у немцов языка брать. Немцам это надоело. Начали бдительность проявлять. Никак не пролезешь. Ну наши ночью проползли превязали кабель к колючей проволоке, на которой у немцев консервные банки висели. И с 8 вечера начали ее дергать.:bigs:
Как немцы нервничать начали. Бегать суетиться, стрелять. Наши сидят в окопе, смеються а немец не спит.;) Нервничает. Дергали до 3 ночи. Вылечели немцам нервную систему. Он перестали реагировать. После чего наши сползали и разжились языком.

* * *

Под Москвой воевали пушки времен Русско-Турецкой войны

Казалось бы, в той грандиозной битве, что шла на подступах к столице зимой 1941, исследована каждая деталь и все давно известно, однако...

Мало кто знает, что на одном из участков фронта решающую роль сыграли русские пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми еще в 1877 году. А было это в районе Солнечногорск - Красная Поляна, где сражалась обескровленная долгими боями 16-я армия под командованием Константина Рокоссовского.

К. К. Рокоссовский обратился к Г. К. Жукову с просьбой о срочной помощи противотанковой артиллерией. Однако ее у командующего фронтом в резерве уже не было. Запрос дошел до Верховного Главнокомандующего. Реакция Сталина была незамедлительной: "У меня тоже нет резервов противотанковой артиллерии. Но в Москве есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э. Дзержинского. Там много опытных артиллеристов. Пусть они подумают и в течение суток доложат о возможном решении проблемы".

Действительно, еще в 1938 году из Ленинграда в Москву была переведена артиллерийская академия, основанная в 1820 году. Но в октябре 1941 года она в основном была эвакуирована в Самарканд. В Москве осталось около сотни офицеров и служащих. Учебная артиллерия также была вывезена в Самарканд. Но приказ требовалось выполнить.

Помог счастливый случай. В академии работал пожилой человек, который хорошо знал местоположения артиллерийских арсеналов в Москве и в ближайшем Подмосковье, где были законсервированы изношенные и очень старые артиллерийские системы, снаряды и снаряжение к ним. Можно только сожалеть, что время не сохранило имя этого человека и имена всех других сотрудников академии, которые в течение суток выполнили приказ и сформировали несколько огневых батарей противотанковой обороны большой мощности.

Для борьбы с германскими средними танками подобрали старые осадные орудия калибра 6 дюймов, которые использовались еще при освобождении Болгарии от турецкого ига, а позже в русско-японской войне 1 904- 1905 гг. После окончания ее по причине сильной изношенности стволов орудия эти доставили на Мытищинский арсенал, где они хранились в законсервированном виде. Стрельба из них была не безопасна, но 5-7 выстрелов они еще могли выдержать.

Что касается снарядов, то на Сокольническом артиллерийском складе имелись в большом количестве трофейные английские осколочнофугасные снаряды фирмы "Виккерс" калибра 6 дюймов и массой 100 футов, то есть чуть более 40 килограммов. Там же были капсюли и пороховые заряды, отбитые в гражданскую войну у американцев. Все это имущество хранилось с 1919 года настолько аккуратно, что вполне могло использоваться по прямому назначению. :bigeyes:

Вскоре " формировали несколько огневых батарей тяжелой противотанковой артиллерии. Командирами стали слушатели академии и офицеры, присланные из военкоматов, а прислугой красноармейцы и ученики 8-10-х классов московских специальных артиллерийских школ. Орудия не имели прицелов, поэтому было решено стрелять только прямой наводкой, наводя их на цель через ствол. Для удобства стрельбы орудия врыли в землю по ступицы деревянных колес.

Германские танки появились внезапно. Первые выстрелы орудийные расчеты сделали с дистанции 500-600 м. Германские танкисты вначале приняли разрывы снарядов за действие противотанковых мин. Судя по всему, "мины" обладали очень большой силой. В случае разрыва 40-килограммового снаряда вблизи танка последний переворачивался набок или становился на попа. Но вскоре стало ясно, что в упор бьют из пушек. Попадание снаряда в башню срывало ее и отбрасывало на десятки метров в сторону. А если 6-дюймовый снаряд осадной пушки попадал в лоб корпуса, то он проходил танк насквозь, круша все на своем пути. :bfg:

Немецкие танкисты пришли в ужас - подобного они не ожидали. Потеряв роту, танковый батальон отступил. Германское командование посчитало происшествие случайностью и направило другой батальон иным путем, где он также напоролся на противотанковую засаду. :boom: Немцы решили, что русские применяют какое- то новое противотанковое оружие невиданной ранее мощи. Наступление противника было приостановлено, наверное, для уточнения обстановки. rolleyes.gif

В конечном итоге армия Рокоссовского выиграла на этом участке фронта несколько суток, в течение которых прибыло пополнение, и фронт стабилизировался. 5 декабря 1941 года наши войска перешли в контрнаступление и погнали фашистов на Запад. Получается, что Победа 45-го года хоть в малой степени, но ковалась русскими оружейных дел мастерами еще в XIX веке. :net:

* * *

Британия, 1940, недалеко от Гулля совершил вынужденную посадку "Харрикейн", из него вылезли 2 пилота. Фермер, наблюдавший за посадкой, напоил их чаем, а потом позвонил на бизлежащий аэродром. Оттуда прислали машину.
Летчики говорили на безукоризненном английском, однако возникли подозрения, что они дезертиры из британских ВВС. Руководство ВВС решило отдать этих людей под трибунал, но летчики заявили, что они ... немецкие военнопленные из лагеря в Карлайне. Однако руководство лагеря отрапортовало, что все пленные на месте.
Командование ВВС вознамерилось во что бы то ни стало доказать, что они являются дезертирами и проделало огромную работу, разыскивая по всей стране подразделение, откуда они сбежали.
Только накануне процесса комендант лагеря доложил, что внеплановая проверка выявила отсуствие 2х пленных.
Оказывается 2 пилота Люфтваффе, переодевшись в рабочие комбезы спокойно вышли из ворот лагеря. Затем они бесприпятственно проникли на аэродром, забрались в "Харрикейн", взлетели и взяли курс на Германию. Однако, когда они достигли побережья - кончилось горючее.
Пленных вернули в лагерь, изрядно нагрузив подарками от позабавленных истрией английских летчиков.

* * *

Есть такой случай.
Германия, План "Гельб" уже разработан, идут последние приготовления перед наступлением... Двум офицерам Генерального штаба вермахта поручено доставить секретные документы, касающиеся наступления, в группировку войск расположенных на границе с Бельгией. В документах явственно просматривается, что Германия нападет на Францию, короче, план "Гельб" в сжатой форме.
Ну "наши" офицеры сели в поезд и поехали к границе. Выпили, закусили. Конечно не так, как наши, русские выпили - чуть-чуть шнапса, чуть-чуть баварских сосисок. Едут значит. Тут на одной из станций они встречаю своего то ли одноклассника, то ли знакомого, короче одного офицера люфтваффе. Ну сели, выпили за встречу, вспомнили молодость и офицер люфтваффе им говорит, мол скоро будет станция, там расположена моя часть, выдем, посидим, отметим встречу, а потом я вас провожу на поезд, который идет через часа 2-3. "Наши" офицеры согласились. Вышли, приехали в расположение части, сели, выпили, закусили. Уже хорошо им - одним словом опаздали на поезд. Стали на себе волосы рвать,а офицер люфтваффе им говорит - мол, спокойно, щас в самолет, мигом долетим. Звание у него было то ли майор, то ли полковник. Сели они в самолет, как я понял что-то вроде нашего У-2, летят значит. Вроде по времени долетели, стали снижаться, уже видны огни аэродрома - сели короче. Выходят, (кричат "Хайль Гитлер" (шутка)), видят к ним идут бойцы, присмотрелись - бельгийцы. Ну у "наших" паника, мол все щас раскусят, документы посмотрят и не бывать войне.
Бельгийцы подошли, ну там документы проверили, все такое - немцы - мол заблудились, простите, отпустите. Бельгийцы их отвели на КПП, сидите, ждите - щас, мол узнаем что делать. Запросили командование, а то им говорит, мол отпустите, благо до границы не далеко, нам не надо осложнений с Герамнией и тыды и тыпы. Пока машину вызывали, пока то да се, "наши" офицеры на КПП решили сжечь секретные документы - только в печку засунули, (ну не буду говорить, что у них как назло не было спичек, а в зажигалке газ кончился) как заходят бельгийцы, сказать им мол, все - щас домой поедете, и видят что немцы жгут что-то. Отобрали, почитали - ах, коварный Гитлер, напасть на нас захотел. Документы в Генштаб, немцев тоже куда-то отправили. Разбираются. Такие документы в руки попались. Туда сюда, немцев вскоре передали своим, а те в гестапо. Как только узнали, что произошло - все стали бегать, прыгать - че делать-то, планы известны французам. Дошло до фюрера. "Наши" офицеры, все трое, уже в гестапо до пятого колена раскололись, мол враги и тыды и тыпы. Герр Гитлер видно подумал - переделка плана займет время, ресурсы, момент неожиданности нападения пропадет, войска передеслоцировать тоже ломает и вызвал Канариса, мол сделать надо так, чтобы французы подумали, что мы им дезу подсунули, а нападать будем по старому плану. Так и порешили. "Наших" офицеров из гестапо в гостиницу, награды им, повышение в званиях, в газетах, мол как мы всех обманули и тыды и тыпы.
Французы и союэзники тем временем почитали документы, подумали, тут еще и разведка донесла, мол действительно офицеров тех к наградам, войска на границе стоят прям как в плане написано - не к добру это, явно Гитлер мухлюет. Подумали еще и решили, что деза эта полной воды.
А фрицы через пару дней, без передеслокации, как написано в плане "Гельб" напали и всех победили. Как потом разведка Германии говорила - союзники нечего не предприняли для подготовки к нападению, не передеслоцировались, не то, не се.
Вся операция по дезинформации заняла у немцем около недели, а офицеров потом всех на Восточный фронт отправили. Награды и звания сохранили.

* * *

История времен ПМВ, не байка.
На Средиземном море одна из немецких ПЛ доставила груз винтовок и другого оружия какому-то из арабских племен в Северной Африке, гадившему итальянцам. В ответ благодарный вождь племени подарил немцам белого, кажется, верблюда. Чтобы не портить отношения с союзниками немцы подарок приняли. Так как в люк ПЛ животное явно не проходило, то его привязали к перископу, установили какова будет глубина при погружении, но так чтобы в голова верблюда всё-таки торчала над водой. Пошли к себе обратно на базу в Адриатике и смогли-таки доставить подарок. Причем несколько раз погружаться им приходилось. Однажды это произошло возле каких-то рыбацких шхун. Можно представить как себя чувствовали рыбаки, когда возле них проплыла башка бешено орущего верблюда!

* * *

1944 год.Запдная Украина.Т-34 конкретно застрял в овраге.Выбраться,естественно не смог.Ночью,немцы прикинув,что экипаж ушел,подогнали Т-4 и зацепили "тридцатьчетверку" тросом.После серии отборного немецкого мата,танк они вытащили. А он взял,да и поехал к своим окопам.Немцы,перепугавшись,дают задний ход,а Т-34 презрительно чихнув двигателем,поднатужился и потянул их за собой.По тандему начинают лупить минометы,но бестолку.командир "Панцера" попытался вылезти через верхний люк,но получил осколок в голову и успокоился,раскинув мозгами.
В итоге,наши вернулись сами,притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.

* * *

Известно, что германское командование перед самым началом наступления на СССР забрасывало на территорию Советского Союза различного рода диверсантов - и особенно в форме офицеров Красной Армии. Когда же начались военные действия в первые же недели войны множество диверсантов было раскрыто и ликвидировано. Причиной этому послужили документы. Нет, с печатями, подписями и бумагой - было все в порядке, но... металические скрепки, которыми были прошиты военные удостоверения, были сделаны из нержавеющего металла (в то время как советские оригиналы уже через месяц после выдачи покрывались ржавчиной). Вот так и губило немецкое качество своих агентов.

* * *

В славном г.Электросталь, Московской обл. (бывшая станция Затишье во времена ВОВ), на одноимённом металлургическом заводе им.наркома Э.Тевосяна работал в свои времена один дедушкак, потомственный металург в N-ом поколении, заслуженный орденоносец, почётный гражданин и т.д. и т.п. Вообщем человек, с которым не только директор завода, но даже секретарь горкома партии здоровались всегда первыми, долго расспрашивали о жизни...
Вообщем этот дедушка знал, как и водится, дико много разных занимательных историй, одна из которых как раз касалась немцев, наших ШКАСов и насчёт того, легко ли что то передрать у другого.
Дедушка говорил, что дескать немцам, ну просто до одури нравился нашь аиационный пулемёт ШКАС Уддет (их нарком военной промышленности), так тот вообще, просто заходился в истерике и несчадно пил шнапсычь и только лишь оттого, что ни как не получалось этот ШКАС передрать на немецких заводах.
Якобы, всё дотошный немец вроде бы учтёт, и нужные немецкие аналоги мароки стали подберёт на заводах Тиссена и Круппа, всё повторит микрон в микрон, а пулемёт никак не получается. Вроде бы сначала всё идет нормально, немецкий близнец как и положенно показывает страшную скорострельность, а потом вдруг кряк-с и сломалось. То одно, то другое.
А русский ШКАСик тем временем всё стреляет и стреляет и всё ему по херу, даже и не думает ломаться.

Вообщем, дед поведал всем присутсвующим по страшному секрету (который знала уже вся Электросталь, наверное ), что оказывается некоторые пружины на русском ШКАСе делались весьма замысловато. И материал к этим пружинам, пружинную ленту с проволокой, как раз и делали в Затишье.

Секрет был таков (примерно )
Сначала варили несколько специальных сортов пружинной стали. Обычно эту плавку поручали одной единственной бригаде на заводе, которая лучше всех умела это делть, металлурги учитывали даже определённые погодные условия на улице (температуру, влажности, облачность ), открывая специально крышу цеха настежь. Может быть даже и крестили священники каждую такую плавку, дед уже не помнил, точно Но, типа, было не так всё просто с самого начала.
Потом полученные отливки, как и водится проковывали и после долгого цикла горячего протягивания через фильеры, постеменно получали из них тоненькие проволочки.

Далее, заводские мастерицы (к этой работе допускались только женщины) при помощи специальной оснастки, из проволоки выплетали косички. Каждая косичка, в зависимости от будующего назначения пружины, имела свой особый рисунок плетение: в неё вплетались проволочки разного набора сортов стали в определённм порядке, количество и диаметр проволочек в "косе" тоже раз от разу был другим.
Далее эти косички сплетали вместе в ещё большие косички, те в ещё большие и т.д. пока не получали такой "плетень", толщиной в руку. Далее этот плетень разогревали в печи до пластичного состояния и уковывали в кузнечном цехе до единой плотной формируя либо штрипс, либо штангу. И только потом, уже из полученной заготовки прокатывали либо ленту, для ленточных пружин, либо тянули проволоку, для проволочных, соответственно.

Вот сталь уже в таком виде отправляли на наши оружейные заводы, где из них делали уже обычные с виду, ничем не примечательные пружины.
А бедные немцы, тем временем, просто таки извелись уже, что они только не далели, а всё у них ломается. Вроде и химсостав такой же, и рентгеный и мсикроскопический анализ доменов стали такой же, и твёрдость после закалки и тарируется также пружина после заневоливания точно так. Ан нет постреляет немного пулемёт и ломается немецкая сталь, что ты будешь делать!

Секрет был понятно в чём. Грубо говоря, в памяти металла пружины, когда она ещё была исходной косичкой из разной проволоки Конечно тогдашнее оборудование такую мелкую разноструктурность металла засечь не могла, почему немцы и прогадились с копиеей ШКАС.
Вот такая была история.

Совсем недавно, в журнале Мир Оружия прочитал, что оказывается именно русским в 20-х годах принадлежит пальма первенства в применениии "плетёных" пружин в автоматическом оружии. Следом подтянулись пендосы и немцы в конце 30-х.
===============================================

#59 M.B.K.

M.B.K.
  • Член клуба
  • 2769 Сообщений:
  • Location:г.Волгоград
  • Interests:Аниме, История (особенно WWII), Формула 1 etc.

Отправлено 03 September 2006 - 20:08 PM

Английский юмор. Взято отсюда:

http://amarao-san.livejournal.com/227932.html

===============================================
На дворе конец 20-го века, а человечество до сих пор пребывает в состоянии войны, и политическая карта мира все еще меняется. Приведу несколько определений, которые должны помочь вам отличить демократию от диктатуры.

Феодализм: у вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Фашизм: у вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает вас, чтобы вы за ними ухаживали, и вам же продает молоко.

Чистый коммунизм: у вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам заботиться о них, и вы все получаете часть надоя.

Прикладной коммунизм: у вас есть две коровы. Вам приходится заботиться о них, но правительство забирает все молоко.

Диктатура: у вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас - казнят.

Демократия по-нигерийски: у вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, вас казнят, а коров отправляют в Цюрих.

Милитаризм: у вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывают в армию.

Демократия по-сингапурски: у вас есть две коровы. Правительство налагает на вас штраф за то, что вы держите незарегистрированный сельскохозяйственный скот в жилом помещении.

Чистая демократия: у вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кому
достанется молоко.

Представительная демократия: у вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают кого-нибудь, кто сообщит вам судьбу надоя.

Демократия по-американски: правительство обещает вам две коровы, если вы проголосуете за них. После выборов президенту объявляют импичмент за спекуляцию коровьими фьючерсами. Пресса клеймит это дело <Каугейтом>. Коровы подает на вас в суд за нарушение контрактных обязательств.

Демократия по-европейски: у вас есть две коровы. Сначала правительство диктует вам, чем кормить коров и когда их доить. Затем платит вам за то, чтобы вы не доили коров. После этого оно конфискует обеих коров, одну забивает, вторую доит и выливает молоку в канаву. Затем требует от вас заполнить необходимые бланки и объяснить отсутствие коров.

Капитализм: у вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.

Капитализм по-гонконгски: у вас есть две коровы. Вы продаете три коровы вашей публично зарегистрированной компании, использую аккредитивы, полученные вашим шурином в каком-нибудь банке. Затем вы производите обмен долга на ценные бумаги с ассоциированным общественным предложением таким образом, что получает своих коров обратно. Кроме того, вам полагается налоговая скидка за содержание пяти коров. Право на молоко от шести коров вы передаете через посредника в Панаме в компанию на Кайманских островах, которая тайно принадлежит владельцу контрольного пакета акций. Он продает право на надой семи коров обратно публично зарегистрированной компании. В годовом отчете говорится, что компания владеет восемью коровами, с опцией на еще одну. Тем временем, вы убиваете обеих коров из-за плохого фэн шуй.

Тоталитаризм: у вас есть две коровы. Правительство забирает их и вообще отрицает их существование. Молоко вообще запрещено.

Политическая корректность: вы ассоциируетесь с двумя разновозрастными особями рогатого скота неопределенного пола. Причем, концепция обладания считается символом фаллоцентрического, воинствующего, нетерпимого прошлого,
а обе разновозрастные особи одинаково ценны для общества.

Демократия по-британски: у вас есть две коровы. Вы скармливаете им овечьи мозги, и они сходят с ума. Правительство не делает вообще ничего.
===============================================[/i]

#60 DragooN

DragooN
  • Пользователь
  • 39 Сообщений:
  • Location:Волгоград
  • Interests:Anime, JRPG, RPG

Отправлено 10 September 2006 - 21:58 PM

=)

http://se7en.ru/files/tuma.swf


Ну и 2й:
http://chipigik.weles.ru/postcards/psix.swf
Изображение




0 человек читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей